أن تصمت أكثر=أن تلعن أقل

مواضع الاتهام كثيرة، متعددة، مختلفة (لضمان عدم الملل)، تدعو للاستنكار أحيانا، وتدعو للاعتراض (بطريقة قبيحة أحيانا برضو)..

في لحظة ما، ستكتشف الحقيقة الكبرى.. عزيزي البني آدم.. يمكن لأي شخص، يحبك أو يكرهك، يعرفك أو يجهلك، أن يتهمك بأي شيء، يعاقبك على شيء فعلته، ويعاقبك (في نفس ذات الوقت) على شيء لم تفعله..وخد عندك

.

أنت متهم بالكآبة دائما، ما لم تصل الابتسامة لأذنيك 24 ساعة في اليوم

ومتهم بالمياعة لو فضلت نفس الابتسامة على وشك 24 ساعة في اليوم

ومتهم بالتجهم لو احتفظت بوشك عادي (ابتسامة الخط المستقيم إياها)

.

لو قلت بعض إسرارك.. أنت جردل وبتدلدق في أي حتة

لو احتفظت بها..فأنت غامض وإتم "آخر حاجة"

لو لم يكن لديك أسرار من أصله.. إيه يا عم الفراغ اللي أنت فيه ده؟!

.

لو تعرضت للتحرش –كبنت طبعا- فاللبس هو السبب

لو اتكلمت.. عينها بجحة وهي اللي تستاهل

لو ماتكلمتش.. ماهي مبسوطة باللي بيحصل

لو نزلت من الأتوبيس.. هيتحرش بيها حد تاني في الأتوبيس اللي بعده!

.

لو موافق الحكومة.. إنت منافق وعميل

لو كرهت الحكومة..معارض ومش عاجبك حاجة

لو وقفت ع الحياد..اصلك تافه ومالكش مبدأ

لو ماهتميتش اصلا.. تبقى من الغوغااااء!

.

ولهذا..قررت بكل بساطة، أن أهدي العالم خلاصة حكمتي وتجاربي... عزيزي البني آدم..توقف عن تقديم المبررات و الدفاعات أمام كل الاتهامات الموجهة إليك، وارفع حاجبك الأيسر وأنت تقول من كل قلبك "ياكش تولع" !

الخروج إلى النهار

في الطريق، من ميدان إلى آخر، تتساقط الأفكار مني، ولا ألتقطها ثانية خشية الغرق فيها. حقيبتي ثقيلة وكبيرة بما يكفي لتتسع أحلامي وخيباتي معا، لكنني أحاول ألا أحشر فيها الأفكار الطارئة. أخرج من الأتوبيس الضيق وأنا ألملم نفسي وأطمئن على ما تبقى مني.

أذهب إلى الكشك الذي اعتدت شراء الكيك المغلف منه كل يوم. أصناف كثيرة ملونة مرصوصة أمامي، كلها تحتوي على كميات كثيرة من السكر، ولا يستطيع أيا منها أن يزيل المرارة العالقة بروحي. "للصبر حدود" تصدح من راديو البائع، وتذكرني أني أعاني الوحدة لأني أدركت هذه "الحدود" مرة.

يستقبلني موظف الأمن أمام بوابة العمارة، أبادره كعادتي بالسلام فيرد "إنتي معيطة ليه النهاردة؟" أندهش كثيرا، وأتماسك أكثر "أصل ده العادي بتاع يوم الأربع" أبتسم بمرارة وأغادر سريعا.

أنتظر المصعد وأفكر أن كل انتظار مُر بطبعه، أؤكد بصوت يكاد يكون مسموع "أنا كويسة..أنا فعلا كويسة"، أفكر في انعدام التوازن المؤقت الذي أعانيه، وفي الوحدة المستمرة فأحصل فورا على صحبة.

يضمني المصعد الضيق، جواري رجل لا أعرفه، ولا أرفع وجهي لأحاول، لأني بت أفتقد الطاقة والفضول للتعرف على آخرين أو حتى مراقبتهم. تداعب أنفي رائحة كنت أظن أني نسيتها، وكنت أطلب من الله أن أتلبس بها في الطريق صدفة كي تذكرني به، أدرك أخيرا أنه ينبغي علي أن أكون أكثر حذرا فيما أتمناه في المستقبل.

يمر دهر وأنا أتعذب بالعطر الذي يذكرني بتفاصيل أجاهد لأنساها، وتضع ألف ألف خط على ذكريات سيئة بما يكفي لأكرهها، وذكريات أخرى تبدو لي الآن كأنها كانت لغيري ولرجل آخر سوى الذي أحببته.

يغادر الرجل المصعد في الدور الخامس ويترك لي رائحته، بينما أكمل في الأدوار الثلاثة المتبقية طقوس "الأربعاء"، و أزيل آثار العدوان البادي على وجهي، وأتظاهر أني طبيعية بما يكفي لأبدأ اليوم.

الدور الثامن.. الكثير من "أنا كويسة" و "زي الفل". أجلس لأشاهد أسوأ ما يحدث في العالم. أتجاهل الرائحة العالقة بملابسي، وأتجاهل صوت أم كلثوم الذي يصرخ في أذني بالصبر. أبدأ في رشف النيسكافيه الساخن، وأنا أفض غلاف الكيك بابتسامة متفهمة، راضية نوعا ما.

وحدة

لسبب ما

عرف المخترعون الأوائل

فائدة أن يكون هناك

صف مواز

للمقاعد المزدوجة في الحافلة

فيه مقعد واحد.. وحيد

كل مرة

لأن البائسين

يتكاثرون عبر التاريخ!

S.O.S

إلى رضوى التي لا تعرفني:

توقفت عن الكتابة في دفتر مذكراتي الذي لا يراه أحد لأني قرأت ما كتبته أنتِ يوماً.

توقفت عن الرثاء لنفسي لأني عرفت ما حدث لكِ وعرفت دون أن أعرفك أو أراك أو ترينني أننا نشبه بعض أكثر مما نتصور.

كل ما أريده ليس أن نلتقي ونتحدث ويسرد كل منا قصته الفاشلة. كل ما أريده أن أراكِ، وأحضنك، ربما خففت عنكِ ما حدث وربما خففتِ عني ما يحدث.

رسايل بحر

هذه الأيام

أشعر أن الأسماك قد زادت،

أكثر من اللازم فعلاً،

حتى أنني أنظر تحت قدمي

فلا أستطيع إلا أن أخطو

على جثث متكدسة

فوق خشب القارب المتهالك

وهذا لا يصلح مشهداً سينمائياً

أو حتى لوحة فنية أبداً..

..

يا الله..ساعدني لأتخلص من كل هذا السمك الميت!

انعتـاق

بأمس يتكرر كل يوم

تظهر لي

في حلم لا يشبه رومانسيات عقيمة

كانوا يعلبونها لأمثالي في الأفلام

تمد لي يدك

ودون معاناة أو رفض

أتركك "تسحبني" كالمعتاد

لم يكن الطريق طويلاً

وأنا كنت قد تعودت منذ فترة

ألا أتوقع أو أحلم أو أتمنى أو حتى أريد

لذا لم أفكر بشيء ساذج ومبتذل

كحنيني إليك مثلا

ولم أفكر باحتمال ظهور أخير لآلة الزمن

فتتغير أنت أو أتغير أنا

أو تختفي قصتنا الفاشلة من تاريخ الإنسانية..

نسير معاً

فقط لأن الطريق يمكن أن يحتمل جسدين!

بعد ساعات

-سأكتشف فيما أستيقظ أنها كانت خمس ثوان فقط لا غير-

نصل إلى بوابة كبيرة

نصف مفتوحة على الفراغ

بشكل ما وعلى غير العادة

أفهم أخيراً..

أترك يدك و أدخل

أو..

أخرج!

فوضى الأماكن

أنت لا تعلم كم هو أمر مؤلم أن يكون اللامكان موطنك الذي تنتمي أو لا تنتمي له. تستخدم فعلاً مضارعاً فقط لأنك لست متأكداً مما إذا كان الماضي قد أصبح ماضياً فعلاً أم لا، بينما لا يسعك الوثوق بمستقبل لا يأتي ولا يبشرك بتغيير تنتظره. تتحرك دائماً بأمتعة كثيرة. حين تواجهك خانة "محل الإقامة" تتردد طويلاً، كابوس هو ألا تعرف فعلاً من أين أنت وإلى أين. أي تلك العناوين الكثيرة التي تنقلت بها بيتك؟ أيهم تشعر فيه بالأمان للدرجة التي تجعلك تعتبره وتكتبه في أوراقك الرسمية "عنوانك"؟ أيهم أمهلك القدر فيه فرصة كافية كي تمكث به عمراً كي تتصالح معه أو حتى تقاطعه؟! لا تبحث من فضلك عن إجابات لن تجدها، يكفيك عمراً من الخيبات المتشابهة.

حقيبتك حياتك، تتمسك بها، تظل دوماً حقيبة، لا تتغير كي تصبح دولاباً مثلا أو غرفة نوم، مكانها على الأرض، مكبوتة أغراضك داخلها، تعذبك بوجودها وثقلها، تعذبك لأنها ستظل حقيبة. الانتقال لمكان جديد يجعلك دائماً في منتهى الحذر، لأنك خائف من تفريغ نفسك وأمتعتك، كل مرة فعلتها لملمتهم ثانية وأسرع من المتوقع. مع الوقت تتأقلم على فوضوية الحياة كحقيبة؛ الأرفف رفاهية، الأمكنة التي تشبهك رفاهية، الأمان رفاهية، البشر الذين يشاركونك الحياة في مكان واحد وينفذون وعودهم بحمايتك رفاهية، حتى خوفك من الفقد... رفاهية. كم مرة قررت أن تبحث عما وراء الأساسيات وتنشد الرفاهية؟!

طبعاً تستحق ما يفعل بك، لأنك بسهولة وبساطة تصدق كل وعود الزمن بالأمان كل مرة. إنسان يصدق الكذب ألف مرة هو إنسان لا يستحق الصدق أصلاً. أمتعتك جاهزة دوماً، قلبك لم يعد يتعلق بالأماكن، و إلا لكان عليه أن يتعلق بأكثر من 20 مكاناً تنقلت بينهم في كل مراحل حياتك القصيرة، وهذا كثير نوعاً ما بالنسبة لقلب مشوه. تحتاج إلى أن تشعر بالملل فعلا من مكان ما، أي مكان... لا أن تتركه فجأة بسبب طردك منه أو خطفك منه أو لأن هذا هو الحل الوحيد لاستكمال حياتك.

الدرس الأخير: انس الأماكن، انس المارين بحياتك، انس كل شيء إلا الحقيبة.

فرضيات

اختفت الأركان

التي يمكن الاختباء فيها

بعد أن خلق الله الأرض

كرة كبيرة!

طقوس الطهارة

كنت سأحرق كل أمتعتي

لأنك طبعت نفسك عليها

بكل أنانية وسخف

وعدت لأكتشف

أني سأستنشق رمادها من جديد

وتتغلغل فيّ..

الآن

قررت أن أغادرها تماماً

سأتركها كما هي

بذكرياتها اللعينة

وأحاول البحث عن فراغات أخرى

أملأها بأشباحي وحواسي

التي لم تمت بعد!

دع الآخرين يتحدثون عنك أحياناً